Californication

Recomendado por malta mais experiente na vida, comecei a ver e...

Normalmente, todos os filmes, séries nem que sejam infantis têm uma mensagem implícita.

Californication tem sem dúvida uma, o facto de ter a maior concentração de gajas boas, bonitas, jeitosas, por metro quadrado.

Ponto final parágrafo.

Antes que a minha Zabel leia isto, ficam desde já a saber que esta é na minha opinião pessoal e só para mim mesmo em particular, a gata mais gira da série. Ao fim de três episódios fiquei muito contente de saber que participa nos primeiros doze.

Ui!

Pequenas coisas da vida

Diz o meu padrinho de casamento, que é um ganda maluco ainda aos 74 anos,

- eu desde que acorde de manhã e vá à casa-de-banho mijar e cagar, quer dizer que tá tudo bem, tou pronto para mais um dia!

Eu também penso assim. Embora hajam mais coisas que devam funcionar logo pela manhã.

A bateria de 12 volts em corrente contínua que faz rodar o motor de arranque para pôr o motor do carro em funcionamento é uma delas. Realmente (rómente, como diz um "pracista" que passa aqui pela farmácia) de que vale ter um carro com cinco meses e todo cheio de paneleirices e mais não sei o quê se é igual aos outros quando não pega de manhã?

É nestas alturas que damos valor a qualquer coisa que tenha quatro rodas e ande até que os pés lhe doam.

Aqueles minutos matinais todos contadinhos passam a correr noutra velocidade.

"Pertantos"

Não voltar a deixar a chave na ignição toda a noite, ainda para mais correndo o risco de abrirem o portão e levarem o carro sem o menor esforço.

Parvo, distraído.

Tu andas a faltar ás consultas, pedro miguel!

Longe vão os tempos...

Acabo de dar com minha gaja a contemplar mas quase babada mesmo a pág. 555 do catálogo da La Redoute.

Chego-me ao pé dela para lhe tirar da ideia a compra de um casaco vison ou de coisas do género e afinal dou com ela a olhar para quatro ou cinco gajos desnudados da cintura para cima numa fotografia cheia de neve e tal.

"ó môr, eu também já fui assim, só que não me caiu a neve, acabou por cair tudo, os peitorais, os abdominais e outras coisas mais..."

Tu queres ver que...

este fim-de semana tem mesmo que ser prolongado?

Your Stress Level is: 49%

You are somewhat prone to stress, especially when life gets hard. When things are good, you resist stressing over little problems. But when things are difficult, you tend to freak out and find it hard to calm down.

How Stressed Are You?

Nº3

O nº3 herdou o mesmo gosto do pai pela bricolage. Prefere uma tarde de martelo e pregos infinitos num pedaço de madeira do que sessões contínuas de dvd's ou televisão como a mana. Já o nº2 dá tudo por uma voltinha de bicicleta à volta da casa a ponto de me deixar tonto. Ora sabendo do gosto do "crianço" por ferramenta, não têm faltado ofertas da mesma pelos aniversários, natais, etc. Só que a de plástico não funciona nem soa como a do pai.

Um destes dias, (que eu considero de estágio antes de entrar na casa nova) ocupado com arranjos e consertos nas coisas que se foram estragando ao longo destes oito e já com pouca paciência por ver o tempo a passar, pedi-lhe para não mexer, foi a desgraça.

- ó pai, emprestas-me um "enxado"?

- não

- e um martelo?

- nãããão

- e um "burquim"?

- também não

- ó pai, não me emprestas nada?

- não, as ferramentas do pai são perigosas, podes-te aleijar (etc, etc, etc)

- então também não te ajudo!

- não faz mal, o pai já tá a acabar

- pai?

- siiiiim?

- quando morreres eu posso ficar com a tua ferramenta?

não sei se choro, se fujo, se começo uma psicoterapia...

Certinho direitinho

Nunca fui um tipo organizado, pronto, muito organizado. Eu sei que o devia ser, ainda mais estando á frente de um negócio. Tenho que reconhecer, aliás, sou obrigado a reconhecer que embora a organização da nossa pequena superfície comercial esteja dividida entre mim e a minha senhora, na verdade a maior parte está muito bem entregue á "xôtôra".

Vai daí que resolvi começar a dar alguma organização ao meu querido blog. Passei então a rotular os meus escritos com temas, assim a "modos" que como uma lombada num dossier. Não vá o diabo "torcê-las" e eu voltar a escrever a mesma coisa um dia destes. Seria?

Ainda não os "lombei" a todos mas tenciono fazê-lo em breve.

Prova viva da minha desorganização é a minha secretária, passo o dia embrenhado numa floresta de celulose laminada de tamanho A4 que me cobre 1,80m de superfície, de tal maneira que ontem tive que telefonar para o meu telemóvel para encontrar o coitado.

Ai miguel, tu andas a faltar ás consultas.

'Tou um puto pá

Isto funciona ou é só treta?
Idade biológica 37
Idade real 27.6
Esperança de vida 84.4
84 anos? mas com cabeça, tronco e membros?
Ou será cheio de tubos e algálias?
Assim tipo - Ó nº3 vem mudar a fralda que o pai mijou-se?
Para o gajo a seguir dizer "não que eu não xou teu criado", como ontem quando lhe pedi ajuda no jardim?

Pausa para pensar

Hoje foi dia de pausa nas férias. Papéis para um lado e para outro ao mesmo tempo que se ouve televisão. Na sic passa uma reportagem sobre armadores de ferro, daqueles que passam dias a armar ferro nos ginásios e comem 24(!) claras de ovos por dia, enfim.

Quando tive oportunidade de olhar para o ecran vejo uns quantos atletas (?!) com cara de quem já tem 60 ou 70 anos. Diz o repórter que para a avaliação do júri num campeonato de culturismo até a cor da tanga conta ou a cor do bronzeado contam!

Dá ao júri um ar de farôfo, ou não?

Ao mesmo tempo desperta uma nova preocupação na minha mente. Este ano, quando chegou o verão e olhei mais vezes para o espelho para observar o bronzeado no meu corpinho stalone, descobri que até os pêlos do peito estão a ficar brancos.

Vim do Algarve de rastos. Tenho que rever as minhas prioridades na vida.

Ó senhor! alínea a

Ainda a propósito disto e disto.

Somos uma equipa jovem, senão vejamos: eu 37, a minha senhora 36, mais duas a 35, depois uma de 26, mais uma de 25, depois um com 23 e um de 22.

Ora isto tudo somado dá 240 a dividir por 8 portantos, noves fora, dá uma média de idades de 30 anos. É certo que de mim mesmo ao mais novo vai uma amplitude etária de quinze anos, mas porra, daí a ser considerado o senhor de mais idade...não me conformo.

Ó senhor!

Hoje tocou o telefone e ouvi:
- farmácia, boa tarde.
- boa tarde, fala carlos barbosa aqui do stand de automóveis.
- boa tarde, tá bom?
- olhe, tou a falar com aquele senhor de mais idade?
Mas afinal o que é isto?
Senhor de idade?
Cheguei à conclusão que a maior parte dos meus clientes estão a sofrer de cataratas. Só pode.

Geriatria precoce

Há tempos, o meu pai e o meu padrinho de casamento à conversa.

pai(p) - sabes mais alguma coisa do X? (amigo de longa data e da mesma idade) Já foi operado?

padrinho(pad) - foi, tiraram-lhes os tomates.

p - o quê? tiraram-lhes os testículos? (o meu pai sempre foi mais educado)

pad - pois, tiraram-lhe os dois.

p - os dois? não pode ser. Um gajo não vive sem os dois testículos pá.

pad - olha olha, um gajo não vive é sem amígdalas

p - sem amígdalas?

pad - pois, na nossa idade as amígdalas é que são os nossos testículos...

Deixa lá Diniz, não sejas precoce, enquanto houver língua e dedo, não há mulher que meta dedo.

Velha Guarda

Novo jogo de veteranos, novas dores nas pernas, nas costas, até a alma me chega a incomodar. Agora percebo porque se chama velha guarda, é como nos sentimos depois dos jogos, cansados e velhos. Tenho amigos que ainda se juntam todas as semanas para jogar (!?) futebol de salão, gosto de dizer assim como dizíamos antigamente, ninguém falava em futsal, um deles dizia-me há dias, "eu já nem aqueço antes do jogo, senão já não corro no jogo". É mesmo assim, nem mais.

Osteopenia

Hoje e amanhã estamos a fazer um rastreio de osteoporose, não tardou que a minha gaja ( usando o carinho maternal com que me trata) me obrigasse a fazer o dito do rastreio. Sabendo que vivo traumatizado desde canininho com os copos de leite, não era de esperar outro resultado.

- olha môr, tás abaixo dos limites, aliás, já estás na osteopénia.

- desculpa? osteo-quê?

- osteopénia, tás a ficar descalcificado, não bebes leite, não comes iogurtes, etc

Não insisti no problema até porque não desanimei, pensando bem e esmifrando a coisa, isto da irrigação sanguínea e dos corpos cavernosos não dura para sempre e se estou a ficar com a pénia ossificada, então tudo bem, pode ser que a bicha se aguente até aos 50, 60, 70 ou quem sabe até aos 80 anos.

Estado de alma

Esta é só para a pandilha da picheleira, ok teresa, embora tenhas saído de lá há já 22 aninhos também podes ler, afinal também tu nasces-te em casa. Beatos de gema.

Vá lá a ver.

Lembram-se da farmácia marluz? Lembram-se? OK.

Lembram-se dos donos? A dra maria da luz e o sr almeida? Certo

E lembram-se dos empregados? Também? Prontos

Eu lembro-me do ancião de bigode que fazia os medicamentos manipulados.

Lembro-me do vitor que trabalhava na farmácia da casa da moeda e ia lá ao fim do dia fazer os serviços e reforços.

Havia um picanininho de cabelo branco parecido com o jornalista da rtp que apresenta o jornal do almoço, tudo bem até aqui?

Depois havia um picanininho também, moreno e com o aspecto daqueles gajos que tocam flauta na rua augusta.

Tenho a certeza que vocês se lembram de todos.

Comecei a ir lá ainda puto e desde cedo me fascinou aquela arte de cortar etiquetas e decifrar os hiéroglifos dos médicos, mais tarde lá fui eu bater com os costados no mesmo.

Assim sendo, lembram-se também daquele que vos quero falar, um alto e moreno decorado com uns óculos de leitura e que ostentava uma marreca do caneco, assim igual á minha, tão a ver?

Pois é precisamente assim que eu me sinto, alto, de óculos há já 17 anos e cada vez mais marreco.

Um gajo quando é novo nunca liga aos conselhos dos pais, tipo o "não chegues tarde, não fumes, não conduzas colado á traseira do carro da frente, não ponhas o banco do carro á fangio", mas o mais importante foi o que eu mais desprezei, "endireita-te pedro miguel, parece que andas com o autoclismo ás costas, xiça"